Présentation de John Constantine [Co-Fondateur]

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John Constantine

Carte d'identité

Nom Prénom : Constantine John
Identité Secrète : Pourquoi faire ?
Demasqué ? : Ne peut être dévoilé que ce qui est secret !
Age : Indéfinissable (entre 30 et 45 ans… Mais avec la magie, rien n'est jamais très sûr…)
Race : Humain ? Homo-Magi ? Allez savoir…
Groupe : Indépendant
Lieu et date de naissance : Angleterre (vous savez, la classe pure souche, Buckingam Palace, la Reine, le pudding…)
Métier : Détective et Maître des Arts Occultes, Exorciste, casse-pieds international !
Pv|Scénario|Inventé|Perso DC Comics : Perso DC Comics

Mon Caractère

Quoi ? Comment ? MAIS VOUS VOUS FICHEZ DE MOI ? VOUS NE CONNAISSEZ PAS LE GRAAAAAAND JOHN CONSTANTINE ? Mais c'est une honte ! Alors asseyez-vous, prenez un verre de Brandy, et laissez-moi vous parler de lui.

La plupart d'entre vous, et qui s'arrêteront d'écouter avant la fin de la visite, le considèrent comme étant, je le cite "un connard et un enfoiré de première". MAIS, vous vous trompez… Enfin qu'à moitié. Approchez-vous de cette lucarne et regardez de l'autre côté. John n'est pas ce que vous croyez qu'il est par plaisir. Il a dut le devenir, construire une carapace de cynisme et d'humour noir autour de lui. Nombreux sont ceux qui, pour faire plaisir au monde qui les entourent, ne disent jamais ce qu'ils pensent. Alors oui, j'ose utiliser le mot tant craint : "hypocrites" ! John préfère être détesté par les gens, de cette manière, on lui évite les questions inutiles, les futilités de la vie quotidienne, et bien entendu, les "faux-fuyants" et autres palabres inutiles proférées par tous ces bien-pensants qui croisent perpétuellement son chemin. Un vieux proverbe dit : "le meilleur moyen de ne plus avoir le cœur brisé, est de faire croire que nous n'en avons plus". Il s'agit là de l'adage du Hellblazer. Car oui, derrière ses manières éduquées à l'Anglaise et sa verbe impeccable, notre homme est en perpétuelle souffrance. Ne vous abaissez pas à avoir de la pitié pour lui, car il n'en aura jamais rien à faire, vivant pour lui, seule une poignée de personnes sont importantes à ses yeux. Pour les autres… Ils peuvent bien faire leur vie ailleurs que John n'y fera même pas attention.

Maintenant retournez-vous et observez les images à travers ce miroir sans teint. Vous avez remarqué ? Toutes ces images qui ressemblent assez à de l'expressionnisme Allemand, et plus particulièrement à ce tableau de Munch que vous connaissez peut-être tous. Ces dernières ne sont, finalement, rien d'autre que ce que John Constantine ressent au plus profond de son être. Brisé par la perte des personnes qui lui étaient les plus proches, le fait de n'avoir jamais réussi à faire part de ses sentiments à de trop nombreuses personnes, et des femmes plus particulièrement… Sans nuls doutes que si tous ceux qui le méprisent et le trainent dans la boue apprenaient un peu mieux à le connaître, ils changeraient d'avis. Ou pas, allez savoir avec eux. Ensuite, je ne vous cacherais pas que le fait qu'il soit cynique au possible n'arrange rien aux choses.

Nous ne pouvons décemment pas passer à côté de toutes ces conquêtes, ces femmes qu'il "collectionne". Même si ce n'est que purement physique, John y recherche une assurance perdue qu'il cache derrière son apparente arrogance. Cela étant dit, nous parlerons maintenant de ses liens "moraux" qu'il a entretenus ou qu'il entretient encore maintenant.

Son cœur brisé et rangé dans un endroit que vous ne pourrez malheureusement pas visiter, ne fut ouvert qu'à deux reprises. Entièrement, entendons-nous là-dessus. La première fois, ce fut par celle qui fut sa femme durant quelques temps, Abby Holland. Même si leur séparation fut des plus douloureuses pour John, il comprit aisément ses raisons. La seconde, et pas des moindres, le fut par les mains habiles et tendres d'Epiphany Greaves. Avec qui il a partagé sa vie durant un moment. Comme tous ceux ayant des liens avec l'occulte, John souffre parfois de troubles obsessionnels. Ce qu'il a vu lui a laissé des marques indélébiles, et, même s'il ne l'avouera jamais, le fait qu'il garde son sourire quoi qu'il puisse arriver, n'est autre qu'une manière pour lui de "relativiser", cela dans l'idée de ne pas perdre pied dans un monde qui, au final, est voué à sa propre destruction.

Oui ? Une question ?

Que pense t'il des "super-héros". Une sacrée bande portant des spandex de toutes les couleurs. Leurs manières de faire sont pour la plupart pavées de bonnes intentions, malgré cela beaucoup engendre des choses pires que le crime et le mal à proprement dit. Lorsque l'on trouve un remède à un virus, il ne meurt pas, ce dernier se contente d'apprendre, d'évoluer, de muter jusqu'à arriver à quelque chose de mieux, de plus dangereux… C'est pour cela qu'il ne "travaille" vraiment que de manière ponctuelle avec eux. Sans oublier que sa manière de parler le fait passer pour acerbe et désagréable à leurs yeux.

Quand à Nyx ? Bah… Comment dire… Il doit s'en taper comme de sa première clope, même si, quelque part, ça l'intrigue, comment un type pareil a-t-il réussi à pirater des infos sur la chauve-souris en slip ? Rien que pour cette raison, j'en suis persuadé, il serait capable de le faire revenir à la vie (s'il est mort), rien que pour lui payer un coup à boire, et le faire assez parler pour qu'il crache le morceau !

Dirigeons-nous désormais dans la partie la plus importante de John Constantine…

Mon Physique

Nous voici dans la seconde partie de notre visite consacrée au "moi profond" de John Constantine.

John est un homme, tout ce qu'il y a de plus masculin. Une classe folle, normal, me direz-vous, il est Anglais. Allons-y de la tête aux pieds voulez-vous. Ses cheveux sont blonds, et courts, il prend assez peu de temps pour le reste de son physique, mais ses cheveux. Essayez d'y toucher et vous finirez en piteux état. Son regard est bleu azur, oui, ce si beau bleu que l'on voit lorsque, entre deux nuages du "fog" Londonien on arrive à entrapercevoir un semblant de ciel bleu. Vous trouvez son regard amusé ? Ah bon, personnellement, je le trouve plutôt amère, et un tant soit peu blasé. Bien entendu, tout cela n'est sujet qu'à un point de vu extérieur. Au final, il est les deux, même si, derrière cela, on peut remarquer beaucoup de tristesse. Mais nous verrons cela lorsque je vous ferais visiter sa psyché (mes pauvres…). Son nez n'a rien de particulier, pas plus que ses lèvres, ses pommettes ou le reste de son visage. Son menton est carré et plutôt prononcé. Même si vous ne pouvez passer à côté de la cigarette qui pend (allumée ou éteinte, peu importe) à ses lèvres, et ce, quoiqu'il puisse arriver. Par contre, niveau rasage, John n'est pas, mais alors PAS DU TOUT au top. La barbe de trois jours (ou plus), est pratiquement devenue une pratique religieuse pour lui. Mais vous voulez passer à la suite ? Bon d'accord…

Ses épaules sont larges et son corps est taillé en "V" (non pas pour Vendetta… Ah là là… Satanés fanboy…). Même si sa taille n'est pas souvent relevée. Au vu de son trenchcoat brun, de sa chemise blanche évasé, et d'une sempiternelle cravate noire (mal nouée d'ailleurs), peu de choses sont capable de révéler le plein potentiel de son corps plutôt musclé. Et pour couronner le tout, un pantalon noir ébène, ressemblant à s'y méprendre à un pantalon de costume dit "à pince", retombe (droit comme un "I"), sur ses chaussures vernies. Quoiqu'il en soit, et malgré les "on dit" et toutes celles et ceux ayant la critique facile, John Constantine A LA CLASSE !

Autrement ? Mais que voulez-vous savoir d'autre ? Comment ça "avant" ? Je vois, je vois…
D'accord, par le passé, et plus rarement maintenant, John porte une veste de cuir noir, dont le dos est "floqué" d'une tête de dragon rouge crachant des flammes, je sais, ça fait très 70's. Mais c'était les années "sex, drugs & rock'n roll". Personne n'y a échappé. Malgré ça, il lui arrive encore de s'habiller de cette manière. Même si c'est plus pour faire plaisir à Epiphany. Les soirées "métal/gothique" aux USA, ne vaudront JAMAIS celles de la scène Anglaise voyons.

Et pour clore la première partie de notre visite, dites-moi ce que vous pensez de John Constantine la première fois que vous le voyez…

QUI a osé dire qu'il ressemblait à un chat dentiste psychopathe ? QUI A OSE ???

Mes Pouvoirs

- Très grande agilité : Un entraînement régulier lui a permit de s'entretenir un minimum, même s'il n'est pas capable de se mouvoir comme un chat, il est plus agile que la moyenne

- Séducteur hors-pair : Son charisme et sa manière de parler jouent en sa faveur, cela étant, il charme les femmes avec une facilité déconcertante

- Pouvoirs divins : Une partie de ses pouvoirs peuvent être considérés comme "divins", dans le sens où rien ni personne n'a jamais su la manière dont il s'en servait

- Artiste de l'évasion : L'agilité de John agit de manière à ce qu'il soit capable de se sortir de nombreux guêpiers et pièges

- Capacités de régénération accrues : Son corps se soigne bien plus rapidement qu'un autre mortel, toutefois, si on lui coupe un membre… Il ne repoussera pas

- Pyrokinésie : John à la capacité de contrôler les flammes provenant directement des Enfers

- Hypnose : Formé par plusieurs maîtres en la matière, ce don ne peut être réellement utilisé que dans un endroit calme et sur un sujet en parfaite condition

- Intelligence très développé : Son QI et ses connaissances sont bien plus élevées qu'autrui, même s'il n'arrive pas non plus à la cheville d'un Batman, il se débrouille plus que bien

- Longévité : Le fait que son corps guérisse plus rapidement, fait que son vieillissement est ralenti

- Projection d'Illusions : Créatures ou objets, tout est possible, mais intangible

- Pouvoirs Psychiques : Loin de posséder des pouvoirs de télékinésie, John résiste plutôt bien aux assauts de ce genre de magie

- Possède une faculté innée d'orateur : Sa verbe ainsi que son charisme font de lui une personne que l'on a envie d'écouter

- Leadership : Chef né, il fut le principal dirigeant de son groupe de musique, tout autant que des équipes de "super-héros" dont il a fait partie

- Magie : Nécromancie majoritairement, mais la plupart de ses pouvoirs sont encore inconnus… Même pour lui

Mes Faiblesses

John n'en a pas… Non je blague. C'est un humain, qui a ses défauts, et certains sont plus que des faiblesses. D'ailleurs sa principale faiblesse n'est autre que le cancer qui le ronge de l'intérieur, et qu'il traîne depuis tellement d'années que l'un et l'autre pourraient presque prendre la voie de covoiturage.

Le fait est que, dès qu'il commence à parler, les gens sont soit sous le charme, soit dépités et s'en vont. Ainsi, il n'a que très peu d'alliés véritables et se doit d'agir le plus souvent seul, ou avec d'autres personnes qui le font par dépit plus que par volonté.

Après, comme tout Anglais qui se respecte, il ne refuse pas un verre de Brandy, ou un bon cigare (un numéro 2, voir un 6).

Mon Armement

Des armes ? C'est quoi ça ?

Vous êtes sérieux ? Non mais vraiment, les armes, c'est pas pour moi…

Ou plutôt, je n'utilise pas d'armes conventionnelles, il m'arrive, effectivement, de temps à autre, d'avoir besoin d'invoquer une dague, ou quelque chose ayant un lien avec un rituel pour renvoyer une saloperie infernale d'où elle vient…

Mais c'est pas la même chose !

Comment ça "une arme reste une arme" ? C'est une blague ?

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John Constantine

Mon Histoire

Nous voici donc dans la dernière partie de nos "visite". Ici, vous apprendrez à connaître qui est réellement John Constantine. Ce dernier a vécu et vu certaines… Choses… Qui peuvent laisser des traces dans les esprits que l'on pourrait qualifier de sain. C'est pourquoi je vous demande d'éteindre vos portables, mettre la bande originale du très bon film : "Requiem for a Dream" en fond sonore et d'observer attentivement les nombreuses scènes qui se dérouleront devant vos yeux. Une dernière chose, pour le bien-être de vos esprits. Ce sera John en personne qui vous racontera sa vie, son histoire. Normal me direz-vous… Ne sommes-nous pas dans son esprit finalement ?

Bonjour, bonsoir… Choisissez ce que vous voulez. De mon côté, je n'en ai rien à faire. Mais voilà ce pourquoi vous êtes venus ici. Ce que vous voyez derrière moi, c'est Liverpool, mon lieu de naissance. Une ville magnifique mais que j'aurais préférer quitter bien plus tôt. Pourquoi ? Et bien… Londres, c'est pas non plus un puits remplis d'intellectuels et de scientifiques vous savez. Ok, j'avoue, il y en a quelques uns de sympa, mais la plupart sont salement gratinés. Bref, comme je vous le disait, je suis né à Liverpool. Mais j'en suis partis à cause de ce que je n'ose même plus appeler "mon père". Cet enfoiré d'alcoolique m'a toujours considéré comme étant les raisons de la mort de ma mère. J'y suis pour moi ! Merde à la fin ! Il ne faut pas croire que j'ai choisi de naître seul, avec mon frère jumeau étranglé par mon cordon ombilical… Qui plus, c'est une hémorragie qui a emporté ma mère "ad patre", pas moi. mais on va en parler un peu de mon paternel tiens.

Cet enfoiré de première, utilisant l'excuse que j'étais le sujet principal de ses soucis, s'est mit, avec une bonté non dissimulé à m'offrir les caresses ironiquement agréables de sa ceinture. Je ne compte pas non plus les coups de bouteilles d'alcool que je me prenais en pleine face lorsqu'il était complètement bourré. Une vie de merde… Ouais, c'est assez ça. Vous demandez pourquoi je suis devenu quelqu'un d'aussi stable. Riez, vous savez raison de le faire ! Moi-même je n'y ai même cru en le disant. Quoiqu'il en soit, après avoir vécu quelques années avec mon paternel j'ai fini par en avoir plus que marre. Puis, une chose en suivant une autre, je suis tombé sur un bouquin, et pas n'importe lequel. Nous, c'était pas un porno bien gras avec des nanas à obus énormes ! Un truc vraiment vieux, dans le genre de ceux qu'on peut trouver dans les partie les plus poussiéreuses des bibliothèques. Là par contre vous savez raison, à l'endroit même où les étudiants s'envoient en l'air. Brun, avec une couverture en cuir, et cette connerie de symbole qui me hantera toute ma vie. Pentacle, pentagramme, vous voyez le genre. La Wicca toussa, toussa… Ouais, les sorcières de Salem et tout le reste, mais le sujet n'est pas là.

J'en reviens à mon bouquin. Tout était écrit dedans, mon histoire, ma famille, d'où je venais, qui étaient mes ancêtres, un arbre généalogique qui remontait à si loin que je n'aurais jamais cru possible de voir autant de noms dans un truc pareil. Nom de dieu ! J'étais une sorte de "sorcier" ! Faut pas croire que tous les magiciens et autres volent sur un balais hein, ces conneries sont bonnes pour le folklore et tout le toutim qui l'entoure. Comme ça, juste pour "essayer", désolé, je n'ai pas trouvé d'autres termes, j'ai fini par balancer un sort sur l'autre enfoiré qui me faisait tâter de sa ceinture. Résultat des courses, son état empirait à mesure que le cadavre d'un chat se décomposait. J'avoue que pour le coup, l'idée n'était pas fameuse, et même en y regardant de plus près, que ce fut moi le plus gros enfoiré de la terre à ce moment précis. Vous appelerez ça comme vous voudrez, de la pitié, de la compassion, de l'amour d'un enfant pour son père, je m'en tamponne l'oreille avec une 'tiag ! Mon paternel a vu sa vie reprendre des "couleurs" si je puis dire, lorsque mon copain le chat se retrouva dans un pot de formol.

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Et c'est plus ou moins à cause de ça que je me suis barré à Londres. Dans cette ville remplie de cinglés, j'ai commencé à me rendre compte de qui j'étais vraiment. Ou plutôt, comment les autres devaient me percevoir. Avec quelques potes, dont Chas' qui était mon coloc' depuis quelques temps déjà, on s'est mit en tête de monter un groupe de punk-rock. Anti-démago, super arrogants, dans le genre blousons noir, cran d'arrêt et chaîne en ferraille à la ceinture. C'est là-bas que j'ai commencé à vivre d'amour et d'eau fraîche… Comment ça je mens ? J'avoue… De clopes (des Silk-cut Môssieur !), d'alcool et surtout, oh oui surtout, de sexe ! Ce que c'était bon. J'y ai connu pas mal de mes conquêtes, Rose, Kit, Helen… Et pas mal d'autres dont je ne suis même pas sûr d'avoir connu un jour leurs prénoms. Ah mais comme dans tout bon drama, il faut que quelque chose se passe hein !

Direction Newcastle maintenant, c'est beau vous ne trouvez pas ? Une scène underground, super mal éclairée avec une bande de zonards complètement déchirés en toile de fond. Chas' d'un côté de la scène, Rich de l'autre et moi au milieu en train de beugler comme un veau dans mon micro. Les "Mucous Membrane" étaient dans la place ! Mais en plein milieu du concert, alors qu'on allait jouer un de nos plus gros morceaux qu'on avait intitulé "Smoke on the Water", il s'est passé un truc bizarre. Mais pas le genre du mec qui monte sur scène pour se lancer dans un pogo démentiel. Ca me gonflait ça, une bande de gros connards, et je tente de rester poli, abusaient d'une gamine en plein milieu d'un rituel païen. Quoi de mieux que de sacrifier la pureté d'une enfant pour faire chier les cieux hein ! Ils ne pouvaient faire comme tout le monde et brûler une église plutôt ? Bande de crétins dégénérés !

Le pire dans tout cette histoire, fut que la gamine invoqua une espèce de truc immonde, un croisement entre une blatte géante et un céphalopode. Passons les détails, mais j'ai un ami qui est boucher, et même chez lui, je n'ai jamais vu autant de sang. Son invocation, qui devait très certainement s'ennuyer, se mit à défoncer tout Newcastle. Comme ça, pour occuper son temps. Non, c'est un démon après tout, il est fait pour ça ! N'écoutant que mon courage, et personne ne rit dans l'assemblée, j'ai fait de même. Encore une idée parfaitement débile de ma part d'ailleurs. Les deux démons se mirent sur la gueule et c'est qui le vainqueur ? Ce fut le mien… Enfin, en partie. Complètement enragé, les deux démons finirent pas s'entretuer tant et si bien que la gamine – que je retrouvais un état pire que pitoyable –, fini par être emporté en enfer. Première perte collatérale de mes conneries… Pas la dernière par contre.

Ce petit "soucis" laissa une marque indélébile dans mon esprit déjà déglingué. Deux ans, et bordel ce que c'est long, dans un hôpital psychiatrique plus tard, j'étais dehors. Changé en une espèce de truc cynique et maussade paraît-il. Que pouvais-je y faire ? Quelqu'un ici a déjà vécu ça ? Non ! Alors fermez-la et écoutez la suite. Petit à petit les choses s'enchaînèrent à vitesse grand V. Ma sœur et son mari finirent par passer dans l'autre monde à cause d'un exorcisme qui tourna mal. Au lieu de chasser le démon, il se mit à les massacrer sans vergogne. Les démons – 3, Constantine – 0 ! Je dis ça pour ceux qui compte les points ! Après, j'ai eu droit à quelques "soucis" d'ordre pratique. Du genre ? Des morts qui revenaient à la vie, des démons psychopathes qui tentaient de me transformer en charpie, voir en pâtée pour chats. Cerise sur le gâteau, j'ai fini par me rendre compte que tout ce que je faisais, ce n'était pas pour passer pour le bon samaritain. Pour beaucoup je suis une sale enflure, pourri jusqu'à la moelle. S'ils le disent, on ne va pas les contrarier n'est-ce pas. Il ne faut JAMAIS contrarier les simples d'esprits…

Durant toute ma putain de vie, une seule chose m'a vraiment changé, une rencontre avec l'autre truc verdâtre. Swamp Thing de son nom. Même si pour moi il est et restera l'autre truc verdâtre ! Je ne vous donnerais pas mes raisons, mais j'ai fini par aider ce type. Alec Holland de son vrai prénom. Encore une histoire de possession, mais là, par le Green. L'énergie de la nature, des plantes plus exactement. De fil en aiguille, je l'ai aidé à accepter sa forme et surtout, à accepter ce qu'il était. J'avoue en avoir pas mal profité aussi. Dans un tout autre point de vu, je me suis marié avec Abby. C'était une femme magnifique, je tenais énormément à elle. Enfin, jusqu'au jour où Alec a profité de moi pour… Comment dire ça avec politesse… "Planter la petite graine" ! Ironie du Green quand tu nous tiens… De cette nuit aussi fougueuse qu'intense, et neuf mois plus tard est né une fille, Téfé. Je ne me suis jamais senti l'âme d'un père, et encore moins d'une gamine qui me traitait de la même manière qu'on aurait traité un chien qui aurait pissé sur le tapis du salon. Bien entendu, engueulades après engueulades, le divorce fut prononcé et j'ai fini par prendre de la distance avec elles.

Ne m'en voulez pas, mais je vais éviter quelques passages pas forcément intéressants de ma vie. Mais une chose est importante par contre, Madame Xanadu et Zatanna. Ah la la ! Ces deux là sont des femmes avec un grand "F" ! Fougueuses, magiques, et surtout I-N-C-O-N-T-R-O-L-A-B-L-E-S ! Mon ego me pousse à vous avouez que je les aimes ainsi, avec du caractère. Mais je m'égare, sans que je ne sache pourquoi, j'ai fini par être embarqué dans une équipe de bras cassés tout aussi maudits et mal fichus que moi. Le monstre de Frankenstein (si, si, je vous assure ! Il existe ce truc ! Et il pue encore plus que vous ne pourriez l'imaginer !), une sorte de zombie aussi agréable qu'une belle-mère, une cartomancienne qui s'en tapait foutrement bien de nos vies, et quelques autres… Avec ma classe innée, fabriquée par les préceptes "So British", et un peu de magie, on a fini par réussir à réunir les deux parties de l'Enchanteresse. En fait, pour la petite anecdote, c'était surtout moi qui y était pour quelque chose. Comme toujours !

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Toujours avec cette équipe de joyeux lurons, j'ai eu la chance – ou pas –, de rencontrer quelques "amis" qui réussissent encore à survivre. Pour autant qu'on puisse considérer un vampire comme étant un être vivant… Cain. Ami est un bien grand mot je l'avoue, il est plutôt un soucis majeur dans ma vie. J'ai eu beau vouloir m'en débarrasser, il revenait encore et toujours à la charge. Voilà pourquoi j'ai fini par le prendre pour un ami ! C'était sardonique.
Par la suite, j'ai eu quelques déboires avec Steve Trevor, Faust, et quelques autres sorciers qui pensaient pouvoir gouverner le monde sans avoir de soucis. Le monde ? Bof… Pas vraiment d'intérêt dans le sens global du terme. Il fallait surtout que les humains apprennent à ne plus être des sujets de dieux et de démons. Après pas mal de rigolo, j'ai eu droit à LA rencontre qui te pourri la vie jusqu'à la fin des temps et même au-delà, LE type qui, même quand tu veux aller aux chiottes, te colle aux fesses dans l'optique de te demander encore et toujours si tu accepte son offre : le Phantom Stranger ! Le plus gros soucis de ce mec, c'est son arrogance. A l'époque je possédais un truc qu'il voulait, dont il avait besoin en fait. Mais même si je lui ai proposé, avec toute ma gentillesse, de rejoindre la Justice League Dark, il a refusé à maintes reprises. Tant pis pour lui, heureusement pour nous je dirais.

Pas mal de choses se sont encore passé, j'ai rencontré l'équipe de Spandex City. La Ligue de Justice qu'ils se font appeler. Même si deux de leurs partisans m'ont aidé une fois ou deux. je reste quand même sur la défensive avec eux. Ils ne m'aiment pas le moins du monde, et c'est réciproque. Malgré ça, je pense que je dois vous parler d'une chose. Vous connaissez "Amity Ville" ? Moi je vais vous parlez d'"Horror City". Pour commencer, il faut comprendre que tout ce qui se passe dans le monde de la magie à des conséquences sur le monde physique tel que vous le connaissez. Par un souci d'équité, je vais vous éviter les désagréables détails. Le plus gros du sujet provient du fait que Madame Xanadu (la pin-up fougueuse et excitante…) avait "perdu" son lien avec la House of Mystery. Mon cerveau extrêmement doué réfléchit à une manière de contrer ce petit désagrément. L'autre truc verdâtre me devait un coup de main… Il avait désormais une fille, moi pas ! L'un dans l'autre, les gros monstres moches finissent par se comprendre, et ce fut Franck' qui me sauva des griffes de racines de Swamp Thing. Tout ce qui se passa ensuite fut un amalgame de cauchemars tous plus ou moins liés à nos vies. Je me fiche de savoir ce que les autres ont vécus, mais personnellement… Le coup des "Clones-Constantine" m'avait salement déplu je dois bien l'avouer. Oh et puis merde ! Tout ce qui s'enchaîna par la suite ne fut qu'un amalgame de carnages et de sang coulant devant mes yeux. Seul le visage du Dr. Destiny me revient encore en mémoire. C'est peut-être mieux ainsi, j'ai bien assez de démons dans mes bottes sans devoir me coltiner une nouvelle tripoté de casse-pieds ! Par contre, c'est dans des moments pareils que je suis fier de ne pas être le père (officiel) de Téfé. Surtout quand une espèce de sociopathe gavé de magie vient à me dire "maman". A Madame Xanadu pas à moi, je vous rassure. Et après ? Ben… Comme dans tous les films catastrophe, des trucs bizarres qui volent dans tous les sens. Des démons qui tentent de tuer les "gentils", etc…

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Mais c'est Xanadu qui me choqua le plus, après avoir tué son propre fils, le monde redevint celui que l'on connaissait jusqu'à lors. A plus ou moins quelques points près. Le soleil se couchait ce soir là, et quand je posais ma main sur son épaule pour la rassurer, je me rendis compte que même-moi, je pouvais être quelqu'un. Attention ! J'ai pas dit : "quelqu'un de bien" ! Il ne faudrait pas abuser. Niveau vie privée ? Abby a décidé de ne plus trop reprendre contact avec moi… La page fut tournée assez vite pour ma part. Désormais, j'ai apprit à vivre et à "aimer" Epiphany Greaves. Voilà quelques mois que nous sommes ensemble, et dans l'immédiat, tout se passe d'une manière (assez relative) plutôt bien…

Mais comme toute histoire d'amour, enfin, toutes celles dont je fais partie, elle s'est terminée sans un "accord entre les deux parties". Epiphany a décidé de prendre du recul vis-à-vis de moi. Trop de magie, tue la magie. Ou je devrais plutôt dire que l'apparition de plus en plus régulière de démons dans le salon de l'appartement à dut aider à notre séparation. Tant pis…

Il y a quelques temps, j'ai été contacté par une certaine bestiole verte… Apparemment, la Justice League est incapable de gérer les invasions provenant des Enfers et autres joyeusetés, sans compter la magie, et toute sorte de personnes. En un mot comme en mille, il avait besoin de moi. Et ouais, John Constantine est un (*tousse*) homme au grand cœur. Désolé, même moi je n'y ai pas cru en le disant. Mais avec toutes ces histoires j'ai fini par passer l'arme à gauche… Petite promenade ad patre et je suis revenu… Ou pas… Allez savoir…

C'était mon histoire, ou plutôt une partie de cette dernière. Si vous voulez un conseil, continuez à la suivre. Je ne doute pas un instant que, au-delà de ce que je vous ai raconté, je vais encore en baver, fumer des Silk Cut, et surtout, être encore plus cynique qu'avant… A bon entendeur… Je vais aller m'en griller une petite moi.

La visite est désormais terminée. Je vous remercie d'avoir prit le temps de comprendre pour certains, et de bien dormir pour les autres… Quoiqu'il en soit, John Constantine est et restera pour moi quelqu'un de bien, si tant est que la bonté c'est de faire chier le monde. Sur ce, je vais aller me boire un verre de Brandy en fumant une clope… Et n'oubliez pas le guide en sortant, et pour les dédicaces, elles vous sont offertes pour ma part. Mon nom ? Léo Sumner…

Moi derrière l'écran

Pseudo : John, ça ira très bien
Tu as quel âge ? *vient de se prendre une claque dans la tronche en voyant son âge*
Fréquence de connexion L'IRL, le boulot, tant de choses auront parfois raison de ma rapidité. Mais je me tiendrais à respecter au maximum les délais imposés par le règlement.
Tu nous as trouvé où ? Je suis un des trois CENSURE qui a fondé le forum…
Que penses-tu du forum ? Je l'avoue, il est presque aussi beau que moi !
T'as un autre compte ? Lequel ? Pas encore…
Quel est le nom de la collègue ? Validé par Mirabaï
Autre chose ? Ca manque de clopes, d'alcool et de… Non rien… Surtout de clopes et d'alcool en fait…

« i was in the wrong place at the wrong moment. »
Constantine ▬ One day, God gets bored and... BOOM ! Nothing compares to that emptiness in your gut when the smoke settles, and you're the land men standing, eh ?

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Ta Fiche est VALIDEE John Constantine

Bienvenue sur le forum John. Avec ton trench sale, ton visage impassible et tes phrases assassines... Tu ne serais pas Columbo sous couverture ? scratch

Quoiqu'il en soit, à très bientôt en RP, et n'oublie pas une chose : on ne touche qu'avec les yeux ! Surtout si tu tiens à tes mains... What a Face

Bravo, tu es désormais validé ! Tu remportes 10 Wing Mask ! Il ne te reste plus qu'à trouver ta place sur le forum et pour cela tu pourras bien sûr compter sur le staff mais aussi sur nos membres qui t'accueilleront, à ne pas en douter, comme il se doit. Tu fais désormais partie de la grande famille de DC Unmasked et nous te souhaitons encore une fois la bienvenue parmi nous !

/!\ Merci de bien vouloir recenser ton avatar et tes multi-comptes (s'il s'agit d'un multi-compte) dans les Bottins du forum que tu trouveras /!\ ICI /!\

Pour le bien de ton intégration, voici quelques liens qui pourraient t'être bien utiles :

- ICI, tu pourras gérer ta fiche de liens et ainsi agrandir ton entourage !

- ICI, tu pourras gérer ta fiche de RP et ainsi te lancer plus facilement dans l'arène !

- ICI, tu pourras trouver l'explication de notre système de points, les "Wing Mask" !

- ICI, tu pourras réclamer les Wing Mask gagnés !

- ICI, tu trouveras les sujets de recrutement où tu pourras choisir de t'inscrire à un Sous-Groupe (Justice League, Titans, Injustice League, Suicide Squad, Argus).

- ICI, tu pourras participer aux intrigues proposées par le Staff et ainsi faire avancer l'histoire du forum !

- ICI, tu pourras participer à l'animation des "Carnets Defis" et ainsi remporter tout un tas de Wing Mask !

- ICI, tu pourras faire des demandes diverses et variées pour améliorer ton expérience de jeu sur le forum !

Bon jeu parmi nous et à très vite!

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